Воспитание подростков типичные ошибки родителей

Противоречивость поведения и отношения подростка к родителям становится вызовом для многих. В этот период взросления родители принимают как удачные, так и неудачные решения в отношении воспитания своего ребенка. И важно понимать, что ошибки будут обязательно – это нормально, они не фатальны и не испортят ваши отношения с ребенком. Они просто создают новые ситуации, с которыми вам предстоит справляться вместе.

1. Вы настаиваете на откровенности

Как это выглядит Вы замечаете, что ребенок стал закрываться от вас, у него появились секреты: какие-то вещи он рассказывает своим друзьям, но не допускает к этому вас. Вы чувствуете, что отдаляетесь, утрачиваете контроль и близость к ребенку – и начинаете настаивать на том, чтобы подросток был более открыт, больше доверял, советовался и обсуждал с вами свои дела. Вам хочется быть самым близким и важным человеком, другом для своего сына или дочери.

При этом ситуация и вся жизнь подростка изменились: в ней родители остаются действительно важными людьми, но одновременно появляется и потребность выстраивать близкие отношения со сверстниками. Подростку важно чувствовать свою независимость, опираться на собственное мнение.

Последствия Чем больше вы давите на подростка, настаиваете на его откровенности или уговариваете его стать вашим лучшим другом, тем сильнее он начинает от вас закрываться и защищать свое личное пространство. Он находит различные способы избегать откровенности, сохранять свои секреты и дистанцию, порой обманывает. Вас это начинает беспокоить еще сильнее – и от этого давление только усиливается, что, в свою очередь, приводит к более жесткому противодействию со стороны подростка. И так круг замыкается.

Другой возможный вариант развития событий: в ответ на закрытость подростка родители начинают вести себя симметрично – отстраняются от обиды. Подросток, видя подчеркнуто холодное отношение родителей, чувствует себя ненужным, неважным семье.

Наш совет Создайте атмосферу, которая поможет подростку убедиться: родители рядом, готовы принять его, когда он сам будет готов. Говорите ему, что вы не настаиваете на его открытости, но всегда рядом и выслушаете. Но это двусторонний процесс: доверие к родителям требует большого доверия и от родителей.

2. Вы игнорируете мнение подростка

Как это выглядит Вы часто предлагаете ребенку что-то, но так, будто вы заранее понимаете, чего он хочет: например, суп, или теплую шапку, или добрый совет. И когда он отказывается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он попробует суп, то обязательно поймет, передумает и потом еще спасибо скажет.

Последствия Ребенок ведет себя агрессивно, может отвечать грубо. Родитель обижается, происходит конфликт. Или ребенок поддается на уговоры и вашу настойчивость и в какой-то момент теряет способность принимать решения самостоятельно, ожидая от окружающих, что они сделают это за него.

Наш совет Поддерживайте инициативу и самостоятельность подростка, с вниманием относитесь к его желаниям, но не старайтесь их предугадывать. Иногда родителям следует отступить и довериться мнению подростка: если он говорит, что не хочет, то, скорее всего, он и не хочет. Важно давать ребенку возможность получить собственный опыт: даже если он отказывается от чего-то очевидно хорошего или полезного, пусть он сам это обнаружит!

3. Вы нарушаете личное пространство

Как это выглядит Из желания оградить ребенка от возможных опасностей родители могут начать проверять его карманы, сумку, переписку. Может казаться, что это единственный доступный способ узнать что-то про своего ребенка, особенно в какой-то волнующей или рискованной ситуации.

Последствия Поступая таким образом, вы обесцениваете личное пространство подростка, а ведь он еще только начинает пробовать обходиться с ним. Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе.

Наш совет Представьте себе обратную ситуацию: подросток будет тайно или явно вторгаться в личное пространство или секреты родителей. Разумеется, это неприятно! Контроль, безусловно, необходим, это важная функция родителя, и ребенок будет перенимать те отношения, которые приняты в семье.

Хорошо, когда такой контроль становится результатом открытой и честной договоренности между родителями и ребенком.

4. Вы не всегда последовательны

Как это выглядит Бывает, что, пытаясь добиться желаемого (чтобы ребенок сделал уборку или учился усерднее), родители прибегают к нереалистичным обещаниям или угрозам. Например, вы обещаете забрать подростка из лагеря по первому требованию, если ему там не понравится, или угрожаете отправить его в интернат, если обнаружите, что он начал курить.

Последствия Подростки очень категорично относятся к любым обещаниям, приятным или нет, и рассчитывают на их исполнение. В случае, когда они встречаются с невыполненными обещаниями, они постепенно просто перестают верить им. И тогда родители становятся для подростка людьми, которые говорят пустые слова, к которым не стоит прислушиваться, из отношений исчезает доверие, что затрудняет заключение любых договоренностей с подростком в дальнейшем.

Наш совет Важно воздерживаться от явно невыполнимых угроз вроде «выгоню из дома». Это непросто: обычно такие вещи мы говорим, испытывая сильный гнев и бессилие. Нереалистичные же обещания обычно даются, когда важно добиться от ребенка сиюминутного согласия без оглядки на возможное развитие событие в будущем. Тщательно продумывайте обещания подростку и будьте готовы выполнить их.

5. Вы непредсказуемы в проявлениях доброты и злости

Как это выглядит Бывает, что наши чувства проявляются с опозданием. Мы можем долго терпеть неприятное или раздражающее поведение близкого человека из желания быть с ним мягче. Накопленное таким образом раздражение может потом проявиться через резкое и неожиданное для подростка действие: жесткие слова, сильное наказание.

Аналогичная история возникает с накоплением чувства вины или неловкости перед своим ребенком. Все люди так или иначе порой совершают поступки, о которых потом жалеют. Родители же обычно жалеют особенно сильно, когда они задевают или ранят своего ребенка. Например, задерживаясь долго на работе или лишая подростка своего внимания по какой-то другой объективной причине, родители накапливают в себе невыраженное чувство вины, которое потом обязательно находит выход – в форме подарков, поблажек, отмены наказаний или отмены обязанностей.

Последствия Родители начинают казаться ребенку ненадежными и непредсказуемыми. Как следствие – у ребенка появляется страх нереалистичного наказания, когда за незначительными ошибками внезапно следуют жесткие последствия или, наоборот, ощущение вседозволенности.

Наш совет Важны смелость признавать свою вину, умение искренне просить прощения – этому дети учатся, в первую очередь, в семье, у своих родителей. А подобные навыки очень пригодятся в жизни!

6. У вас размытые требования

Как это выглядит Родители обычно хотят для своих детей лучшего: чтобы они лучше учились, лучше общались. Часто это желание облачено в не слишком ясные формулировки вроде «веди себя как следует», «учись лучше», «заведи нормальных друзей», «будь хорошим человеком». Важно понимать: хотя на уровне здравого смысла подростки и могут понять такое требование, но на уровне их реализации им очень сложно соответствовать таким требованиям, поскольку критерии довольно размыты.

Последствия Подростку становится непонятно, что от него хотят, к чему он должен стремиться. Это приводит к расхождению во мнениях между подростками и родителями: первые считают, что уже соответствуют предъявленным требованиям в полной мере, а вторые – что всегда есть к чему стремиться. Конфликты на этой почве могут быть длительными.

7. Вы надеетесь на понимание и ждете сопереживания

Как это выглядит Вы верите, что подросток «сам должен все понимать», поэтому не устанавливаете правил. Да, подростки, и правда, хорошо понимают многие вещи – но по-своему. Сложность возникает в тот момент, когда обнаруживается расхождение точек зрения. Представления подростка могут сильно отличаться от родительских, ведь они зависят от его уникального личного опыта, возрастных задач и социальной ситуации, в которой он находится.

Часто также предполагается, что подросток должен сопереживать и сочувствовать родителям, столкнувшимся со сложностями при его воспитании. Но подростки обычно не в состоянии оказывать такого рода поддержку, в этом возрасте подобное им еще не по силам – да и не нужно. Иногда через просьбу о сопереживании родители пытаются добиться желаемого: чтобы ребенок лучше учился, чтобы не расстраивал родителей.

Последствия В результате возникает много раздражения друг к другу, отношения становятся напряженными. Часто подростка больше возмущают не сами высказанные вами ожидания, а их форма, идея долженствования. А ребенок, на которого возлагается сложная задача «понимания» родителя, начинает чувствовать вину и бессилие, становится закрытым, отстраненным.

Наш совет Эта сложность может быть преодолена за счет диалога и ясных договоренностей. Родители могут чуть меньше надеяться на безусловное понимание со стороны ребенка и чуть больше опираться на честность и открытость своих желаний в отношениях. Все мысли, идеи, пожелания имеет смысл проговаривать вслух и обсуждать, чтобы убедиться, что и подросток, и родитель понимают их одинаково. За эмоциональной же поддержкой лучше обращаться к взрослым. Кроме того, чтобы добиться от ребенка желаемого, ясно обозначайте тот ущерб или последствия, которые произошли в результате нежелательного поведения. Вместо: «Меня бесит твоя грязная обувь», – скажите: «С твоих ботинок натекла лужа, вытри ее».

8. Вы обесцениваете чувства подростка

Как это выглядит Ребенок говорит о чем-то важном для него, о своих переживаниях, возможно, связанных с отношениями. Родители не придают этому значения и говорят, что эта проблема не стоит внимания, или отмахиваются от разговора, ссылаясь на усталость. Также вы можете не обращать внимания на страхи или опасения ребенка, или в те моменты, когда ему требуется поддержка, вы его отвергаете или высмеиваете. Иногда случается так, что родители снижают значимость чувств подростка, исходя из стремления его поддержать: подростковую влюбленность вы можете счесть несерьезной и мимолетной, а для подростка это чувство настоящее и очень сильное.

Последствия Ребенок чувствует себя отвергнутым и отстраняется, закрывается еще сильнее. Или начинает протестовать против родителя и вести себя агрессивно.

Наш совет Подростки бывают склонны все драматизировать, и иногда родителям стоит снижать накал страстей. Но важно делать это с уважением к тем чувствам, которые он переживает. Старайтесь воспринимать всерьез переживания, сообщайте ребенку, что он понят и принят, что его чувства важны, что можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Делать это следует деликатно и ненавязчиво. Это увеличивает доверие и открытость между вами.

9. Вы живете жизнью ребенка

Как это выглядит Конечно, ребенок всегда занимает главное место в жизни родителей, но случается, что жизнь мамы и папы становится полностью сосредоточена на нем, его проблемах, потребностях.

Последствия Родитель становится настолько погружен в разрешение проблем ребенка, что собственная жизнь начинает блекнуть. Ребенок, наблюдая за таким пренебрежительным отношением родителей к самим себе, постепенно утрачивает и собственный интерес к ним. Такая ситуация опасна еще и постепенным истощением: тратя всю энергию, не имея опоры и поддержки извне, родители могут оказаться без сил, которые необходимы для выстраивания отношений с ребенком.

Наш совет Будьте внимательны к собственной жизни. Общайтесь с друзьями, найдите хобби и другие ресурсы для восстановления сил и получения удовольствия от жизни. Родитель при этом становится только привлекательнее для подростка: он начинает быть живым человеком, с кем хочется поговорить и побыть рядом.

10. Вы говорите: «Мы такими не были»

Как это выглядит Вам сложно принять начавшийся подростковый кризис. Дети демонстрируют протестное поведение, агрессию, желание отстраниться, а вы не можете адаптироваться к новым обстоятельствам, поверить в то, что это нормально и что с вами когда-то тоже происходило что-то подобное.

Последствия Вам сложно принимать своего ребенка, ведь вы искренне считаете, что он должен развиваться так же, как развивались вы, реагировать на события так же.

Наш совет Важно уметь отстраниться от своего опыта. Мир сильно изменился, и протекание подросткового кризиса тоже изменилось. Постарайтесь научиться воспринимать своего ребенка как отдельную, самостоятельную личность.

Автор: Мария Завалишина, консультант психологического центра «Перекресток»

«Мой ребенок стал невыносим!»; «Он был таким воспитанным, а что сейчас? Грубит, дерзит!»; «Я не узнаю своего ребенка!» – часто повторяют родители детей, находящихся в так называемом подростковом возрасте. Что же происходит с ребенком в этот момент жизни? Какие трудности возникают в нашем взаимодействии с любимым чадом? И как избежать конфликта и не стать врагом своему ребенку? Давайте подумаем вместе!

Подростковый возраст определяется психологами периодом с 11 до 16 лет. Этот период развития ребенка имеет ряд физиологических и психологических особенностей и является очень важным этапом становления личности. Основной сложностью данного возраста является быстрый темп изменений, как физических, так и психологических.

Во-первых, половое созревание (гормональный всплеск) и неравномерное физическое развитие во многом определяют меняющееся поведение ребенка. Резкая смена настроения, повышенная конфликтность – частые спутники поведения ребенка в этот жизненный период. Эмоциональное состояние может меняться от безудержного веселья к унынию и обратно.

Во-вторых, стремление подростка к обретению большей независимости ведет к проявлению некого бунта против контроля со стороны взрослых. Подросток нуждается в самостоятельном регулировании своей жизни, в ощущении «взрослости», возможности самому принимать решения и освободиться от родительского контроля. Зачастую такая позиция может выражаться в прямом противопоставлении себя другим. Подросток может специально вести себя наперекор имеющимся правилам, принципам, устоям.

В-третьих, увеличение количества окружающих ребенка людей (подросток приобретает все больше и больше знакомых, большее время находится вне дома) не может не породить желание подростка «быть принятым» этими людьми. Подросток отвечает себе на вопрос «Кто я?» и, соответственно, на вопрос « С кем я?». На данном этапе оценка окружающих становится особенно важной. Подросток ориентируется на мнения и ценности той группы людей, к которой себя относит. Однако желание в принятии себя другими людьми одновременно сочетается со стремлением подростка к самоутверждению, с формированием своего собственного мнения. Так, чувствительность к оценке посторонними своей внешности, способностей может сочетаться с излишней самонадеянностью и безапелляционными суждениями в отношении окружающих, а желание быть признанным и принятым – с показной независимостью.

Конечно, это далеко не все изменения, происходящие в подростковом периоде, однако именно они наиболее ярко отражаются на взаимоотношениях «родитель-ребенок». Из вышесказанного становится ясно, что ребенку в этом возрасте достаточно сложно справиться с самим собой. Он невольно становится заложником физиологических изменений, происходящих в его организме, не всегда может контролировать свое поведение, сдерживать эмоции и, главное, сам не может до конца понять, что же с ним все-таки происходит.

Конечно, очень важную роль в это время играет то, как мы, родители, реагируем на поведение своего ребенка. В наших силах поддержать ребенка, помочь пережить сложный этап личностного развития, помочь ему в поисках своей индивидуальности. К сожалению, не у всех родителей хватает терпения и понимания сути происходящего с ребенком. Они начинают вести себя так, что только усугубляют положение: возникают конфликты между родителем и ребенком, происходит эмоциональное отдаление. Из чуткого и любящего человека родитель превращается в сознании ребенка в непонимающего и черствого «взрослого». Как предотвратить такую ситуацию и не стать врагом своему ребенку?

Чтобы ответить на этот вопрос, постараемся в данной статье рассмотреть основные ошибки, которые совершают родители в общении с детьми. Обязательно поговорим о проблеме насилия в семье, о равнодушии и безучастии; подумаем, так ли хороша безмерная родительская любовь и как выглядит родительский эгоизм; попробуем научиться верить своим детям и верить в своих детей; узнаем, как выглядит «пессимистичный родитель» и как добиться послушания своего ребенка. Каждая глава будет посвящена одной из типичных ошибок и будет проиллюстрирована жизненным примером. Мы постараемся обратиться к реальным ситуациям, происходящим во многих семьях, и понять, как же можно разрешить проблему, ставшую тем самым «камнем преткновения».

Глава 1. «Родитель – диктатор».

Чрезмерная строгость, требовательность, жесткость, физическое и психологическое насилие, контроль всех действий ребенка – все это признаки авторитарного воспитания в семье. Подобное поведение родителей формирует у ребенка постоянное чувство страха, недоверия к людям и неуверенности. Ребенок постоянно ждет наказания, пребывает в ощущении постоянного дискомфорта. Из-за избыточного контроля подросток не имеет собственной, личной жизни, собственного пространства. Он чувствует, что не может распоряжаться ни в какой мере собственной жизнью, любое свое действие ребенок соотносит с тем, как оценят это родители. В итоге, в подростковом возрасте такое поведение родителей может явиться причиной отклоняющегося поведения ребенка: пристрастия к алкоголю, курению, физической и словесной агрессии, конфликтов со сверстниками и учителями, агрессии, направленной на самого себя. Постоянное пребывание в состоянии стресса может привести к тому, что пострадают интеллектуальные возможности детей, может замедлиться их психическое развитие.

Рассмотрим весьма распространенный пример подобного поведения родителей.

Жизненная ситуация: Ребенок (Иван, 12 лет) приходит из школы домой. Мама проверяет дневник. Иван получил оценку «4» по математике и оценку «2» по русскому языку. Иван в страхе смотрит на маму.

Распространенный ответ / поведение человека, использующего стратегию «родитель-диктатор»: Мама кидает дневник и кричит на сына: «Лоботряс! Сколько можно? Опять двойку получил?! Ты бестолочь! Ты издеваешься надо мной! Идиот! Ты наказан: два дня не будешь гулять во дворе!». В завершение этой фразы мама дает подзатыльник сыну.

Вариант ответа/ поведения, адекватного сложившейся ситуации: Ваня, я смотрю, у тебя по математике «4»! Молодец! Я же говорила, что у тебя получится. А по русскому языку за что ты получил двойку? За диктант? Это плохо, конечно, но это можно исправить. Садись, делай работу над ошибками. Давай договоримся, если ты сделаешь работу над ошибками и выучишь правила – пойдешь гулять. Если нет – остаешься дома. А за то, что ты получил хорошую оценку по математике, я тебе разрешу на выходных провести на полчаса больше времени в Интернете.

Данный пример иллюстрирует достаточно распространенную ситуацию, в которой родители увидели только негативную сторону события, а на положительную не обратили внимания. При этом мама использовала физическое насилие и оскорбления в адрес ребенка, но так и не предложила выхода из сложившейся ситуации. При подобном поведении родителей ребенок видит лишь то, что им ПОСТОЯННО не довольны, родители не замечают успехов ребенка (или принимают их как само собой разумеющиеся).

Предложенный вариант поведения родителя в такой ситуации предполагает обязательное подчеркивание значимости успехов ребенка и компромиссное предложение решения проблемы со стороны родителя. В данном случае мама демонстрирует то, что неудача сына («2» по русскому языку) исправима, тем самым мотивирует ребенка к работе. Мама поощряет сына за хорошую успеваемость по математике и ставит строгие условия исправления «двойки» по русскому языку. И самое главное: мама не унижает сына. Она демонстрирует уважительное отношение к ребенку даже в такой ситуации.

Воспитание, базирующееся на чувстве страха, не позволяет ребенку нормально развиваться. В воспитании всегда должно присутствовать поощрение, похвала. Иной раз похвала может намного больше стимулировать ребенка к выполнению чего-либо, чем страх быть наказанным. А любые запреты должны быть аргументированы и обоснованны.

Запуганный ребенок не значит ребенок воспитанный!

( продолжение следует) педагог-психолог Демидова Е.В.

Воспитание подростков типичные ошибки родителей

Словосочетание «подростковый возраст», пугающе действует на родителей. Все мамы и папы, за редким исключением, понимают, что этот период, который специалисты оценивают как трудный этап с судьбоносным решением, не самый легкий в жизни ребенка.

Подросток пребывает в конфликте не только с окружающими, но и, в первую очередь, с самим собой. Так, влюбленность расценивается как чувство наивысшего порядка, родительская забота — жесткой диктатурой.

Совершая ошибки, пробуя самостоятельно делать шаги во «взрослой» жизни, ребенок прощается с детством. Однако реалии таковы, что незрелость социальной адаптации вновь возвращает его в детский мир. А все потому, что принимать решения — это свобода, а нести за них ответственность — непосильное бремя, которое максималист-подросток не готов принять.

Особенности подросткового возраста

Долгожданный момент, когда подросток входит в жизнь взрослую, предваряет неоднозначный период становления личности. Продолжительность этой стадии развития равняется приблизительно 7 годам. Одиннадцатилетний возраст — начало резкого изменения психической составляющей подростка, интенсивного формирования физических параметров тела. Существенный скачок в росте сравним с молниеносным развитие плода от зачатия до 2 лет.

Угловатая фигура подростка, обусловленная некой нескладностью, отсутствием четких пропорций, — показатель быстрого роста скелета, за которым ткани мышц не успевают развиваться. Значительное увеличение в объеме сердечной мышцы, легких позволяет дыханию быть глубоким и выполнять главную задачу: обеспечивать кислородом растущий, молодой организм. Общее состояние подростка подвержено колебанию давления, что провоцирует боль головную.

Перестраиваясь на уровне гормонов, организм молодого человека на пути к половому созреванию. Рост числа эстрогенов у девочек, количество тестостерона у юношей — норма в период взросления.

Андрогены, уровень которых так же растет, способствуют формированию вторичных половых признаков. К чему приводят все эти изменения?

С медицинской точки зрения, перечисленные процессы порождают совершенно оправданную и вполне объяснимую смену настроения, делают нестабильным эмоциональный фон, вызывают повышение возбудимости, сопровождающейся иногда крайней степенью импульсивности.

Следствием подросткового возраста могут стать и состояния депрессивные, а именно: действия агрессивного характера, ощущение тревоги, проблемы поведения.

Первостепенную важность подростки отдают взаимоотношениям со сверстниками. Примеряя на себя совершенно разные социальные роли, ребенок в этом возрасте находится в активном поиске собственного осознания. Формирующееся социумом мировоззрение, непреодолимое желание разобраться в себе — все это вызывает противоречия, проблемное восприятие ситуаций.

Ранний подростковый период: с 10-11 до 14 лет жизни

Данный период специалисты расценивают как промежуточную составляющую между последними днями детства и наступающим взрослением. Непреодолимое желание стать частью мира «отцов» столь сильное, что центральную часть в жизни начинает занимать социум, а именно: сверстники.Воспитание подростков типичные ошибки родителей

На уровне физиологии все довольно ясно. Кора головного мозга не может больше управлять подкорковыми процессами, контроль ослабевает и подросток просто не способен отвечать за эмоции. Все реакции протекают достаточно медленно, отсюда и непонимание между взрослыми и детьми, ведь уже нет мгновенного повиновения, беспрекословного подчинения, да и ответ на вопрос не сразу следует.

Изменения психологической составляющей происходит во взаимодействии с памятью, которая на данном этапе ослабевает, и мышлением. Возрастает чувствительность ко мнению о подростке окружающих людей, что влечет крайнюю степень обидчивости. Одни ребята готовы промолчать, затаив переживания, иные — бунтарствуют, демонстрируют отвержение всяких норм.

Средний подростковый период: от 14 до 16-17 лет

14 лет — время градации установок моральных наряду с социальными. Сомневаясь, совершая поступки по подобию старших, подросток абсолютно не уверен до конца, поэтому проявляет при малейшей просьбе объяснить свои мотивы, грубость, сопровождающуюся раздражительностью, упрямство, выливающееся в непослушание.

Ощущение мира посредством восприятия самого себя приводит иногда и к крайностям. Излишнее уединение, постоянное одиночество — сигнал для родителей. Это не значит, что поразмышлять в тишине опасно для жизни, но системность этого должна насторожить.

Порой одни подростки под давлением социальных обстоятельств не проявляют желаемых эмоций, другие — эмоционируют, впадая в крайности. Например, часто ребенок обличает взрослых во лжи, неумении сдерживать данные слова.

Непринятие подростками мнения «отцов» печалит взрослых. Случается, что буйная раздражительность связана с навязывающимся мнением о следовании по стопам родителей. Тактика со стороны взрослых проигрышная, поскольку порождает протест, который может закончиться скандалом, а иногда и уходом из стен дома.

Поздний подростковый период: от 16-17 лет до взрослого возраста

Поведение подростков на этапе от 16 лет подвержено их саморегулированию. Ценности постепенно начинают располагаться в иерархическом порядке. Мотивы, побуждающие к размышлению и осмысливанию, формируют частичное понимание существующего в мире взрослых законодательства, принять который придется.Воспитание подростков типичные ошибки родителей

17 лет — возраст выбора, сделать который для подростка непросто. Опасение допустить ошибку, не справиться с поставленными задачами приводит к пассивности в действиях, уклонению. Переломный момент приходится на окончание школьного образования. Социум давит на профессиональное самоопределение, а подросток растерян.

Склонность пребывать в долгих раздумьях, юношеский страх перед несостоятельностью — все это черты подростка в 17 лет. Излишняя опека родителей, неустанное бдение за жизнью ребенка, диктат способны породить в сомневающемся ребенке неуверенность, которая постепенно перерастет в скованность.

С чем связаны сложности в воспитании?

Трудности в организации воспитательного процесса в отношении детей преодолевают взрослые: мамы и папы. Предъявляя требования, родитель может попасть впросак, если сам не соответствует тем установкам, которые задает детям. Взрослые, являющие собой пример, не расходящийся в словах и поступках, справляются с воспитательной задачей легче.Воспитание подростков типичные ошибки родителей

Не проявленная родителями на должном уровне забота о собственных чадах в первые годы жизни, когда столь необходимы материнская ласка и отцовская поддержка, служит причиной трудностей в воспитании.

Доминирование в иерархии ценностей родителей карьеры искажает представление подростка о семье, поэтому и ослабевают узы семейные, а дети отдаляются.

Опека на грани родительского безумия действует удушающе на подростка. Если забота проявлялась и в детстве, то это привычные для детей эмоции. В случае, когда родители с годами пришли к осознанию несостоятельности как мамы и папы, то, спохватившись рьяно, можно натолкнуться на протест.

Типичные ошибки родителей при воспитании сыновей-подростков

Почему-то принято в обществе считать правильным ту воспитательную позицию по отношению к юношам, когда только суровая муштра способна сформировать настоящего во всех смыслах мужчину. И не берется в расчет опыт, полученный отцами от своих родителей, когда такая диктатура оставила в воспоминаниях только лишь надломленную и искалеченную юность.

Безусловно, что мужественность прививается с детства. Вот только лишив мальчика проявлений ласки, чувства родительской любви, внимания к его миру, можно воспитать жестокого и бесчувственного мужчину. Случается и так, что навязчивое желание взрослых вырастить по собственному образцу юношу доминирует, не учитываются особенности индивидуального характера.

Опасно восклицание: «Ты же будущий мужчина!» Ребенок претерпевает изменения в психике по мере взросления, поэтому мужественность формируется постепенно, а проявление определенных «слабостей» допустимо для каждого. Если взрослый непоследователен в воспитательном процессе: балует либо впадает в ярое наказание, то ждать положительного результата не придется.

Воспитание подростков типичные ошибки родителей

Ссоры отца с матерью, на глазах у растущего сына, станут со временем причиной жестокости в отношении женщин. Этот же показатель и кроется в несогласованности действий мамы и папы в воспитании сына.

Пагубным для формирования юноши является сравнение со сверстниками, акцент на неприемлемом поведении, навязывании негативных установок. Злоупотребление интеллектуальным развитием юноши в ущерб физическому недопустимо.

Воспитание подростков типичные ошибки родителей

Типичные ошибки родителей при воспитании дочерей-подростков

Очевидны промахи родителей и в организации воспитательного процесса в отношении дочерей. Ошибочны установки, когда строгость — это лучший рычаг воздействия на прыткого подростка. Так называемые рукавицы, «ежовые», никогда не возымеют эффект, если девочка не получит в большей степени заслуженной нежности, отцовской заботы, материнской опеки.

Если отец либо мать категоричны, неумолимы, только и делают, что отдают неподлежащие обсуждению приказы, то дочь, замкнувшись в себе от неприятия ее личности, затаит обиду на мужской пол в целом.

Иная сторона медали проявляется в воспитании, когда дочь возносят родители на пьедестал. Превращая гиперопекой жизнь дитя в сказку, совершается ошибка, которая может дорого стоить дочери в будущем. Вседозволенность в условиях подобного воспитания искажает восприятие мира, формирует ощущение того, что все создано только для ребенка, и при желании можно все легко получить.

Воспитание подростков типичные ошибки родителей

Позиция, когда дочь — друг, соратник – ущербная, и, в первую очередь, для самой взрослеющей девушки. Материнское своеволие в обсуждении любых вопросов, в том числе и интимных, надломает неокрепшую детскую психику. Излишняя тайная критика поведения отца тоже может послужить преградой в отношениях с мужчинами в последующем.

Некоторые родители противятся рождению дочери, не принимая подарок судьбы. Поэтому берут на себя ответственность воспитать из дочки мужеподобного отпрыска, в котором тайно желают видеть сына. Несмотря на сопротивление, принимают все усилия в этом кощунственном деле воспитания.

Советы психологов

Родители часто полагают, что, когда ребенок маленький, он нуждается в трепетной заботе, максимальном внимании. И это, действительно, так. Вот только подросток в период пубертата напоминает младенца, который беспомощен и одинок. Как не представляется здравым оставить без внимания малыша, так и невозможно бросить на долгом пути становления взрослеющего ребенка.

Диалог — лучшее речевое взаимодействие с подростком, так как ни демократия, ни диктат не способны в полной мере удовлетворить потребность в общении между близкими людьми. Зная круг общения ребенка, занимающие его голову проблемы, родитель показывает свое участие с жизни любимого чада. Осторожность в оценках внешнего облика ребенка, его интересов заслужит уважение со стороны подростка.

Период перехода из детства в мир взрослых ознаменован щемящим сердце чувством одиночества. Именно на этом этапе подросток нуждается в общении, а именно: высказаться и быть услышанным. Однако не стоит поощрять неправильное поведение ребенка. Для этого опять же стоит прибегнуть к диалогу.

Пример, явленный самим родителем, когда не приветствуется и не пропагандируется в семье употребление бранных слов, осуждающих речей, обличительных фактов в адрес других людей — самое лучшее средство в воспитании достойного человека.

Leave a Comment

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.